Batte su internet il cuore dei sambenedettesi

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La lettura delle barzellette riportate in questa sezione è vietata ai minori di 18 anni.

Voci provenienti da una coppietta appartata in un parco:
-caro, togliti gli occhiali che mi fai male in mezzo alle gambe...
(dopo un po'...)
-caro, rimettiti gli occhiali che stai leccando l'erba...

Un giovane voleva comprare un regalo per il compleanno della sua nuova fiamma, e poiche' non era molto tempo che si conoscevano e che uscivano assieme, dopo attenta considerazione, decide che un paio di guanti sarebbe stato un regalo perfetto: romantici, ma non troppo personali. Accompagnato dalla sorella minore della sua fiamma, entra in un negozio e compra un paio di guanti bianchi. La sorella si compra un paio di mutandine. Durante l'incarto, il commesso confonde i due oggetti, cosi' la sorellina finisce con i guanti e la fiamma con le mutandine.
Il giovane scrive le seguenti parole come bigliettino sul pacchetto:
"Ho scelto questo regalo perche' ho notato che hai l'abitudine di non portarne quando usciamo assieme la sera. Se non fosse stato per tua sorella, avrei scelto il modello lungo con i bottoni, ma lei preferiva il modello piu' corto, piu' facile da togliere. Il paio che ho scelto io e' di colore delicato, ma la signora che me l'ha venduto, mi ha mostrato il paio che lei ha portato per le ultime tre settimane, ed avevano una fodera solida. Le ho fatto provare un tuo paio, e le stava molto bene. Vorrei tanto essere li' ad aiutarti ad indossare il mio regalo per la prima volta, poiche' senza dubbio altre mani verrano in contatto con esso prima che io riesca a vederti di nuovo. Quando ti togli il mio regalo, ricordati di soffiarci dentro prima di metterlo via, perche' ha una certa tendenza ad umidificarsi durante l'uso. Pensa a quante volte bacero' il tuo paio durante il prossimo anno. Spero che l'indosserai per me venerdi notte. Con amore. P.S. L'ultima moda e' di girare un poco il bordo, in modo che si veda un poco di pelo....".

Secondo un recente sondaggio, il 3% di italiani apprezza la fellatio, il 2% il cunnilingus, mentre, invece, il 95% ha dimostrato di non capire un cazzo di latino.

Cosa fanno gli uomini italiani dopo aver fatto l'amore?
Il 5% si gira dall'altra parte e dorme. Il 9% si alza e va in cucina a bere. Il 15% fuma una sigaretta.
E il restante 71%?
Si alza, si veste e torna a casa dalla moglie.

Secondo un'altra nota statistica, di tutti gli uomini che praticano sesso:
- il 10% degli uomini lo fa in piedi
- il 20% lo fa stando sotto
- il 40% lo fa stando sopra
- il 300% lo fa sapere a tutti gli amici.

Un tale che vive tutto solo un sabato sera, non avendo voglia di uscire, decide di guardare la TV, ma stanco dei soliti programmi decide di metter su una videocassetta porno. Naturalmente essendo solo e di normale costituzione ne approffitta per masturbarsi. Alla fine del film spegne il televisore,apre il frigo, prende una birra Peroni e dice:
"Dopo le donne, ... Champagne!".

Una donna decisamente attraente va dal ginecologo.
"Dottore, non so come fare, vorrei rimanere incinta ma non ci riesco, sono mesi che provo..."
"Vediamo se posso fare qualcosa per lei, " dice il dottore con un sorriso "si spogli e si sdrai sul lettino".
"Ma veramente" risponde lei "il bambino lo vorrei da mio marito..."

Una donna di 60 anni torna a casa e sente dei rumori strani in camera di sua figlia di 40 anni. Entra e la vede a giocare con un vibratore:
"COSA STAI FACENDO?" esclama la mamma!
"Mamma, guardami! Ho 40 anni, sono brutta e non mi sposero' mai! Questo sara' mio marito d'ora in poi!".
La mamma esce scuotendo la testa e piangendo. Il giorno dopo il padre entra in casa e sente dei rumori in camera della figlia, e quando entra la vede a usare il vibratore.
"Che diavolo stai facendo?" urla!
E lei: "Ho gia' detto alla mamma: sono brutta, ho 40 anni e non avro' mai un mio uomo, cosi' questo sara' mio marito!".
Il padre esce scuotendo la testa.
Il giorno dopo la mamma entra e vede suo marito con una lattina di birra in una mano e il vibratore nell'altra mentre guarda una partita di football alla televisione.
"Per Dio, cosa stai facendo??" dice lei mentre piange!
E lui: "E cosa credi stia facendo? Sto guardando la TV e bevendo una birra con il mio genero!!"

Perché ho licenziato la segretaria:
Dopo essere arrivati a casa sua, beviamo un paio di whisky, fumiamo una sigaretta, e Simona mi dice: "Se non ti dispiace, credo che sia meglio se vado un momento di la' nella stanza da letto a mettermi addosso qualcosa di piu' comodo...". Anche questa volta, quasi col fiatone, le rispondo: "Certo, Simona". Lei va nella stanza da letto e dopo circa sei minuti ne esce fuori....... portando una immensa torta di compleanno, seguita da mia moglie e dai miei bambini. Tutti cantavano "Tanti Auguri a te". .. ed io ero li', sdraiato sul divano....... con niente addosso tranne i calzini ......

La signora in giallo e Ambrogio sono sulla jeep in campagna. "Senti Ambrogio: avrei bisogno di qualcosa di diverso...di strano." Ambrogio accosta ,e ce lo pianta nel culo! di nuovo in macchina la signora dice: "senti Ambrogio,... mi brucia un po' il culo..." e Ambrogio:"PER FORZA ,CON TUTTA LA CIOCCOLATA CHE MANGI!"

MISURE DEI REGGISENI
1. Priva
2. Seconda
3. Terza
4. Guarda
5. Quanta

Cosa canta un puffo sotto la doccia?
Celo grande celo blu!!!!!!!

Latinismi:
"Mutatis mutandis, profumato pene, ad copulam ite."

"Dum loquor fugit hora,
dum copulo stat mora."

"Coram populo nullam copulam mandrilla,
sed sola ante mandrillum,
facit copulam et pompillum."

"Qui leccat non peccat
nec piattolas beccat."

"Errare cum manu melius quam cum bananu."

"Aquila non capit muscas,
vagina non capit molluscos."

"Meminisse iuvabit:
scolum buscabit
qui zoccolas clavabit."

Due amici si incontano, uno chiede all'altro: come va?
ma sai non tanto bene ho un mal di gola fortissimo.
Pensa anch'io ho avuto lo stesso problema tempo fa.
Davvero e come hai fatto a risolverlo?
Non ci crederai, ma è bastato che mia moglie mi facesse un pompino e il mal di gola è sparito.
Fantastico, pensi che lei sia a casa adesso?

Una mamma preoccupata porta il figlio quindicenne dal dottore.
"Dottore, lo vede come è pallido e magro? Cosa può avere?"
Il dottore (dopo breve visita):"Signora, suo figlio si dedica troppo spesso all'onanismo."
La mamma:"Oh Dio! Cosa vuol dire? E' grave?"
Il dottore: "No signora; è solo che tende al soddisfacimento della propria libido attraverso una frequentissima manipolazione delle gonadi."
La mamma:"Ah, meno male; temevo si facesse troppe seghe!".

Ci sono due coppie di sposi che si incontrano in un albergo ed essendo la loro prima notte di nozze decidono di fare una gara su chi riesce a fare piu` volte l'amore, segnando sul muro il valore raggiunto.
La sera, la prima coppia ne fa una e lo sposo fa un segnetto sul muro; poi ne fa un'altra e altro segnetto sul muro accanto alla prima; ne fa una terza, altro segnetto ... poi stanchi entrambi si addormentano.
L'indomani l'altra coppia, entra nella camera, vede i tre segni e lo sposo esclama: "Bravo ... mi hai battuto ... e di una buona decina !!!"

Lui...
- Signorina, se le dicessi: sono squattrinato, non ho l'automobile, parlo male e sono maleducato, sono fallocrate, schizofrenico, nevrastenico, asmatico. Mi spilucco le caccole dal naso. Ho la forfora, le piattole, i vermi, lo scolo, una moglie, otto figli, le mutande sporche, il collo lercio, polsini luridi, le scarpe bucate, fedina penale sporca, vari tic, crisi, mi rotolo per terra, bevo, sbavo, sputacchio, sniffo la colla, l'etere, i tubi di scappamento, russo, mi scrocchio le dita, sono lunatico, mi pulisco le gengive con l'indice, ho il cazzo piccolo, non mi piace Sartre, detesto la musica, mi fa schifo ballare, sono cannibale, faccio gli errori di ortografia, ho le mani umidicce, il naso gocciolante, vorrei che venisse la guerra per fare il traditore, sono sfaticato, ladro, scatologico, ho la pancia molliccia, il fiato fetido, pensieri torbidi, gesti brutali, stacco le ali alle mosche, racconto agli amici i dettagli dei miei rapporti sessuali.......... Vorrebbe uscire con me ??
Lei...
- VADA VIAA !!! CHE ORRORE !!!!!!!!
Lui
- Ecco, lo sapevo che non dovevo dirle che ho il cazzo piccolo..........

Sapete perche' le galline non hanno le tette?
Perche' i galli non hanno le mani !
E i pulcini cosa succhiano ?
Non ho detto che i galli sono castrati !

Due bambini stanno discutendo sulle capacita' dei propri parenti.
Ad un certo punto uno fa:-"Mio nonno e' imbattibile nel verso del lupo!!"
E l'altro:-"Davvero??"
E il primo:-"Certo, vieni che te lo dimostro!"
Corrono in casa e:-"Nonno, nonno! Da quanto tempo non trombi con nonna?"
-"AUUUUHHHHHHH!!!!"

Un signore e' restato senza capelli, e ne soffre assai. Ma mentre è in vacanza un mago brasiliano gli dice che lui ha un segreto per far crescere i capelli. Glielo dice: deve dormire quaranta ore con la testa in mezzo alle gambe della moglie.
I due ci provano: dopo la prima notte (otto ore) non si vede niente, dopo tre notti (24 ore) niente... la penultima notte nasce un po' di peluria, e l'ultima notte si trova con una bellissima chioma.... Tutto contento porta la moglie a teatro, e vede davanti a lui un signore con una testa che sembra una palla da biliardo.
Dice alla moglie: "glielo dico?" E lei: "ma dai, e' uno che non conosci..."
"Eh, ma tu non sai quanto si soffre..." Fanno un po' a tira e molla, fin che il marito batte sulla spalla del signore davanti a lui e gli dice: - scusi signore, se mi permetto, ma... si interrompe pero' nel vedere che il signore (girandosi) porta un paio di magnifici baffi alla Franscesco Giuseppe.
Il marito si interrompe e dice:
- a lei non lo dico perche' e' uno sporcaccione!

Un uomo si e' perso nelle campagne cinesi. Sono passate quasi tre settimane dall'ultima volta che ha mangiato qualcosa di diverso da quello che trovava in giro e si e' ridotto a dormire in caverne e sotto gli alberi. Un pomeriggio finalmente trova una vecchia fattoria in una foresta. Ha rampicanti che coprono la maggior parte della facciata, e non riesce a vedere nessun'altra costruzione nei dintorni. Comunque, si vede uscire del fumo dal camino, segno che qualcuno e' in casa...
L'uomo bussa alla porta e gli risponde un vecchio con una barba che arriva quasi al pavimento. Il vecchio strizza gli occhi e chiede:- "Cosa vuoi ?".
L'uomo risponde - "Mi sono perso da tre settimane e non ho ne' mangiato ne' dormito decentemente per tutto questo periodo. Sarebbe molto gentile da parte sua se mi ospitasse e mi offrisse da mangiare a casa sua".
Il vecchio cinese dice - "Ti lascero' entrare ad una condizione: non infastidire mia nipote, altrimenti ti sottoporro' alle tre piu' tremende torture cinesi".
L'uomo, affamatissimo e stanco replica: "Ok. ok, in ogni caso vado via domattina". Pensando tra se' stesso: "Capirai, chissa' che razza di bruttona deve essere una donna che trascorre tutta la sua vita in mezzo al niente".
Bene, quella sera, quando l'uomo scende per mangiare (dopo essersi fatto la doccia), vede quanto e' bella la nipote. E' una perla, e sebbene l'uomo si sia perso da sole tre settimane, erano ormai mesi e mesi che non aveva compagnia femminile. E la donna, dal canto suo, non aveva visto oltre che qualche monaco, occasionalmente. Pertanto, i due continuano a fissarsi negli occhi durante tutto il pasto. Quella notte, l'uomo entra furtivamente nella stanza da letto della ragazza, ed i due si divertono follemente, cercando di mantenere il rumore al minimo. L'uomo rientra silenziosamente nella sua camera, pensando tra se' e se': "Qualsiasi tortura, per quanto terribile, sono disposto a sopportare dopo una notte come questa...".
Il mattino seguente, l'uomo si sveglia con una grossa pietra sul suo petto. Sulla pietra c'e' un cartello con sopra scritto: "Prima tortura cinese: una pietra di 50 chili sul tuo petto".
"Che tortura stupida" - pensa l'uomo mentre si alza e si affaccia alla finestra, gettando la pietra fuori.
Sul retro della pietra intravede un cartello con scritto: "Seconda tortura cinese: Pietra legata a testicolo destro".
L'uomo, vedendo che ormai non riesce piu' a raggiungere la pietra, salta dalla finestra appresso alla pietra.
Sulla finestra intravede un altro cartello con sopra scritto: "Terza tortura cinese: Testicolo sinistro legato al piede del letto".

Una numerosa famiglia, composta da madre e relativi nove figli, decide di uscire un po' dalla citta' per fare una scampagnata in montagna. La mattina si svegliano cosi' di buon'ora e si recano alla fermata dell'autobus. Quando il bus arriva, sale la madre e cerca i posti per i figli: "Gennari', tu siediti qui, Luigi li', Salvatore la', Pino con me..." e cosi' via fino all'ultimo che purtroppo resta in piedi. La madre scorge allora un posto vicino a una signora che ne occupa due perche' accomodatasi con le gambe leggermente aperte. La mamma allora dice al piccolo: "Vai da quella signora e dille che se stringe un po' le gambe ci possiamo stare tutti sul pullman".
Allora va' dalla donna e le dice cio' che la mamma gli aveva detto. La signora gli replica allora: "Di a tua madre che se avesse stretto lei le gambe un po' di tempo fa', a quest'ora staremmo tutti seduti!!!".

Vedendo una bella donna gridarle dietro: "Cosa ne diresti di una bella scopata e di una pizza?!?!"
Quando lei si girerà completamente disgustata, rigridarle dietro: "Beh, potevi dirlo subito che la pizza non ti piaceva..."

Una coppietta è appartata in una 500 in una zona piana fuori città, quando ad un tratto si ode un rombo fortissimo che crea un pò di panico.
[FA FidanzatA] "Ma cosa sta succedendo? Rivestiamoci, subito"
[FO FidanzatO] "Dai, rivestiamoci, uff, chi sarà che rompe..."
Escono fuori e con sorpresa si accorgono che è atterrata una astronave, sulla quale si apre un portellone che lascia intravedere una coppia di extraterrestri che cercano di calmare gli animi dicendo:
[FX Fidanzato eXtraterrestre] "Non paura, noi amici, noi volere solo fare esperimenti sessuali uomo terrestre e donna extraterrestre e contrario..., se voi volere..."
[FA] (notando la bellezza dell'extraterrestre) "Mah, se è d'accordo il mio ragazzo, va bene"
[FO] (la donna extraterrestre è fighissima) "Ehm, va bene, se è solo per un esperimento..."
Si aprono ai lati dell'UFO due porte che contengono le camere da letto, e le coppie si dividono.
[FA] (dopo che s'iniziano a spogliare) "Ma cos'è quello?"
[FX] "Come voi non sapere cos'è questo?"
[FA] "Di sapere lo so, ma qui siamo abituati a lunghezze ben superiori"
[FX] "Aaaah, tu girare orecchio e allunga"
[FA] (dopo aver regolato la lunghezza) "Ma qui servono fattezze ben maggiori"
[FX] "Tu girare altro orecchio e allarga"
Dopo le opportune regolazioni tutto va per il meglio, alla fine la terrestre s'incontra col suo ragazzo.
[FO] "Allora, ehm, come t'è andata, tutto bene?"
[FA] "Beh, si, è stato bello, e a te?"
[FO] "Più o meno, c'era quella stronza extraterrestre che mi tirava sempre per le orecchie..."

Due vecchietti sono al bar, e mentre chiacchierano vengono avvicinate da due troie in chiara ricerca di clienti. Dopo aver scambiato qualche parola di circostanza convincono i rispettivi interlocutori a fissare un appuntamento erotico per il giorno dopo. Due giorni dopo i due vecchietti si ritrovano, uno è particolarmente allegro, l'altro un funerale.
"A te come è andata?"
"Malissimo"
"Come mai?"
"Gliel'ho messo in mano, ma non mi tirava.
Gliel'ho messo in bocca, niente.
Gliel'ho strofinato sulla figa, picche!
E a te invece come è andata?"
"Io gliel'ho messo nel culo!"
"Ma ... ma come hai fatto"
"Non ci sono andato"

Nella foresta, ecco arrivare il tanto agognato giorno dell'amore.
In questo giorno ogni animale può fare l'amore con chi gli apre.
Il topolino, alla mattina, si sveglia e confessa alla sua consorte che ha
un debole per la pitona, per cui oggi si era deciso di chiederle se voleva
fare l'amore con lui. Anche se un po’ contrariata, la topina lo accompagna
e vanno a trovare insieme la pitona.
Quando la incontrano, la pitona non crede ai suoi occhi e, quando il
topolino di avvicina, se lo ingoia in un sol boccone.
A questo punto interviene la topina tutta trafelata e spiega alla pitona
che il topolino era solo venuto per fare l'amore con lei.
La pitona allora, con qualche sforzo, lo risputa fuori e lui, tutto bagnato
commenta: "Porca troia, che pompa!"

Dopo una giornata passata con delle vecchie compagne di classe, una suora accompagna le altre due al parcheggio dove hanno lasciato l'auto. La prima sale su un Ferrari cabrio e la suora le chiede come è riuscita a comprarsela. L'amica le spiega che aveva conosciuto un importante ingegnere della Ferrari e che quindi, in cambio di una notte d'amore, le aveva regalato quella.
La seconda sale su una Jaguar bellissima e spiega di aver conosciuto un importante azionista della Jaguar per cui, in cambio di una notte d'amore, gli aveva regalato l'auto.
La suora, contrariata, torna in convento e bussa violentemente alla porta della cella di Fra Galdino, il quale apre e le chiede cosa c’è che non va’. A questo punto la suora lo prende a sberle e gli urla: "Vaffanculo a te e alle tue caramelle"!!!

Una donna è a letto con il suo amante, quando sente arrivare il marito. Mentre lui apre la porta, lei cosparge di vaselina l'amante e lo ricopre di borotalco, dicendogli di mettersi in un angolo e fare finta di essere una statua.
"Cos'è questo?" - chiede il marito entrando in camera da letto.
"Oh, è solo una statua" - risponde la moglie con nonchalance - "i nostri vicini, i signori Rossi, hanno comprato una statua per la loro camera da letto, mi è piaciuta così tanto che anche io ne ho voluta una...".
Nient'altro viene aggiunto sulla statua, ed infine marito e moglie vanno a letto. Verso le due di notte il marito si alza, va’ in cucina e ritorna nella camera da letto con un panino ed un bicchiere di latte.
"Tieni" - dice alla "statua" - "mangia qualcosa... Io sono stato in quelle condizioni come un idiota per tre giorni dai signori Rossi e nessuno si è neanche preoccupato di portarmi un bicchiere d'acqua..."

In una stradina buia, un uomo ed una donna sono in macchina a fare l'amore.
Dopo la prima, la donna chiede all'uomo di farne un'altra. Lui l'accontenta, ma non le basta.. Fanno anche la terza... La donna ne vuole ancora... E giù con la quarta... La tizia è insoddisfabile, pretende una quinta... L'uomo le risponde: "Mi devo riprendere un attimo, permetti?", ed esce dalla macchina.
Lì vicino, sotto un lampione, c'è un tizio che sta’ cambiando la ruota alla sua macchina. Il nostro amico gli dice: "Ascolta, ho questa tipa in macchina che non mi dà tregua, l'ho scopata quattro volte ma ne vuole ancora. Non è che te ne occuperesti tu ed io in cambio ti sostituisco la ruota?".
Al tizio non pare vero... Così si getta a capofitto nella macchina buia. Dopo pochi secondi passa di lì un poliziotto e vedendo il trambusto illumina l'interno della macchina con una pila e chiede al tizio:
- "Cosa state facendo?"
- "Sto ...sto..sto scopando con mia..mia..mia moglie...!"
- "E non potete farlo comodamente a casa vostra?!?"
- "Veramente non sapevo fosse mia moglie fino a quando lei non ha acceso la pila....".

C'è un (n)egro che sta andando in bicicletta, ad un certo punto incontra una ragazza nuda che gli chiede un passaggio.
Il negro la fa accomodare in canna e partono.
Dopo un po’ la (r)agazza dice
R) Scusi, ma forse lei non si è accorto che io sono completamente nuda!
N) No, no, io me ne sono accorto, è lei che non si è accorta che questa è una bicicletta da donna!

Due amici sono accampati in mezzo ad una montagna ed hanno trascorso già quattro giorni assieme. Ovviamente cominciano a starsi sui nervi. Un giorno il primo amico propone: "Siccome ci stiamo innervosendo, perché non facciamo che oggi ci separiamo.
Io mi faccio una camminata verso nord e do un'occhiata in giro, e tu fai lo stesso verso sud. Stasera ci ri-incontriamo e ci raccontiamo come è andata davanti al focolare".
Il secondo amico è d'accordo e si incammina verso sud, mentre il primo si dirige a nord.
Quella sera, durante la cena, il primo amico racconta la sua storia: "Oggi sono arrivato in una valle stupenda. ho seguito il ruscello fino ad un canyon, mi sono fermato ed ho pranzato. Poi ho nuotato nelle acque cristalline di un laghetto in montagna. Mentre ero lì seduto ad asciugarmi i cervi venivano a bere sulla riva. I fiori selvatici erano carichi di farfalle che andavano e venivano e sopra di me le aquile veleggiavano in cerchio.. E come hai trascorso il giorno tu?".
Il secondo amico racconta: "Io sono andato verso sud fino a quando non ho incontrato i binari della ferrovia. Li ho seguiti fino a quando non ho incontrato una bellissima e giovane donna legata ai binari. Ho tagliato le corde ed abbiamo fatto l'amore in tutte le posizioni immaginabili per tutto il pomeriggio. Infine, quando ero ormai così stanco da potermi appena muovere, sono tornato piano piano verso la nostra tenda".
"Wow" - dice il primo amico - "ti ha fatto anche un pompino?".
"Beh, veramente.." - dice il secondo amico - "la testa non sono riuscito a trovarla".

- Cosa ha una cinquantenne in mezzo alle tette?!?!
L'ombelico...

Un padre rimasto vedovo risponde così al figlio che gli domanda come mai invece di risposare una donna della sua stessa età ha preferito sposare una ragazza ninfomane di vent'anni più giovane di lui, che senza dubbio ha parecchi amanti :
"La mia esperienza di uomo di affari mi ha insegnato che è meglio avere il 10% delle azioni di una società che va’ a gonfie vele anziché il 100% di una società che è in bancarotta".

Una festa langue, ed essendoci invitate 20 persone, 10 ragazzi e 10 ragazze, ad uno di loro viene in mente qualcosa: "facciamo un'orgia"!
Tutti d'accordo, uno spegne la luce e si comincia. Dopo qualche minuto di sospiri e lamenti, uno comincia ad urlare "organizziamoci, organizziamoci".
Al che, si riaccende la luce e questo si alza ribadendo che sarebbe meglio organizzarsi.
Succede la stessa cosa cinque o sei volte, fino a che uno gli chiede cosa ci sia che non va per il verso giusto. Quindi questo risponde: "Insomma, non ho ancora toccato un figa e già l'ho preso nel culo 5 volte!"

Una grossa petroliera lascia il porto per il suo lungo viaggio che durerà mesi e mesi. A bordo il capitano, il secondo ufficiale alla sua prima lunga traversata e 300 marinai ... e nessuna donna. Già dopo pochi giorni il secondo ufficiale si lamenta della mancanza delle donne: "L’avevo detto che dovevamo imbarcare anche qualche donna. E ora come faremo a resistere tanti mesi?". Il capitano lo consola: "Non si preoccupi! In caso di necessità abbiamo il cuoco cinese".
"Ma che scherziamo? Io sono un uomo vero!".
Così il secondo ufficiale resiste per le prime settimane, ma alla fine torna dal capitano e gli dice: "OK, non ce la faccio più! Vada per il cuoco cinese, però a patto che non lo sappia nessuno".
E il capitano: "Beh, proprio nessuno non è possibile. Lo sapranno almeno in sette".
"E perchè in sette?".
"Eh sì: io, lei, il cuoco cinese ... e i quattro che lo tengono fermo!".

Perchè Dio ha creato gli ubriachi?
Per dare un'opportunità anche alle ragazze più brutte di scopare.

Pierino (PO) bussa alla porta del bagno dove la sorella Pierina (PA) sta facendo la doccia:
PO: mi fai entrare?
PA: mi prometti di fare il bravo?
PO: si.
PA: ok!
Pierino entra nella doccia, comincia a toccarla e senza troppa resistenza, finisce col scoparsi la sorella
PA: mi avevi fatto una promessa, ma è finita come al solito!
PO: CAZZO, sei meglio della mamma!
PA : Me lo dice sempre anche tuo padre!.

Una donna entra in un sex-shop per comprare un fallo finto. si guarda in giro un po’ imbarazzata, ne vede uno rosso che gli piace , poi dice al commesso: 'allora, vorrei quello verde lì, quello blu laggiù e poi ...quello rosso’
il commesso: ‘per quello verde e quello blu non ci sono problemi, ma per l'estintore devo chiedere al proprietario’

Albergo in riva al lago frequentato da esperti pescatori. Si presenta una coppia di giovani sposini teneramente abbracciati. Il portiere pensando che i due siano in viaggio di nozze dà loro la stanza rosa confetto, ma si stupisce molto quando dopo cena vede uscire l’uomo con la canna e con tutti gli arnesi della pesca e lo vede ritornare la mattina dopo all’alba. Così succede per diversi giorni di seguito. Un giorno, fattosi coraggio, ferma l’uomo e gli chiede come mai invece di andare a pescare non faccia all’amore con sua moglie.
L’uomo tranquillamente risponde: "Non ci penso neanche! Ha la gonorrea".
Ma il portiere insiste: "Ma allora perchè non fate l’amore orale?".
"Eh no! Ha la piorrea!".
E il portiere: "Ma allora fate l’amore anale!".
E l’uomo: "Neanche quello! Ha la diarrea!".
E il portiere sconvolto: "Santo cielo! Gonorrea, diarrea, piorrea, ma perchè l’ha sposata?".
"Sapesse che vermi che ha!".

Due spermatozoi dentro una donna...
(1) Giggì... sono stanco morto...quando cavolo si arriva alle ovaie??
(2) Eeeeee...antò....siammo appena alle tonsille!!

- Mamma ma a me chi mi ha portato, la cicogna?
* Ma.. l'uccello era grosso, ma se era una cicogna non lo so!

Sapete dove va’ la cicogna dopo che porta i bambini? Torna nel pigiama.

Altro incendio. Si vede una giovane donna ad una finestra, che però arretra e si accascia a terra semisoffocata dal fumo. Un pompiere coraggioso sale, e scompare nel fumo. Tutti aspettano, aspettano, pensano al peggio. Ad un certo punto si organizza una squadra di soccorso, e i soccorritori appena entrano nella casa trovano il pompiere che sta chiavando di brutto la ragazza.
- Ma cosa stai facendo? dicono quelli
- aveva perso i sensi! risponde lui
- ma in quel caso si fa la respirazione bocca a bocca! incalzano gli altri...
- è proprio così che abbiamo cominciato! interviene lei...

Rosalia è una siciliana che abita a Messina; è molto bella, ma anche molto povera. Il suo sogno è di diventare una grande attrice di Hollywood, ricca e famosa e quindi il suo più grande desiderio è quello di raggiungere l’America, ma il costo del viaggio per lei è proibitivo. Finchè un giorno girondolando per il porto conosce un marinaio a cui confida i suoi sogni. "Ma cara Rosalia" dice il marinaio "un sistema ci sarebbe per arrivare in America. La mia nave parte proprio domani per New York e se tu ti nascondi nella mia cabina potresti fare il viaggio da clandestina. In fondo sono una ventina di giorni!".
Rosalia, che però non è ingenua, chiede se il marinario vuole qualche cosa in cambio e naturalmente questi le dice: "Beh, certo, tu dovrai essere molto carina con me per tutto il viaggio".
Il desiderio di Rosalia di cambiare vita con tante prospettive più rosee fa sì che l’indomani si trovi a bordo della nave e si nasconda nella cabina del marinaio. Tutte le notti (e qualche giorno) lei si concede al marinaio. Dopo una ventina di giorni, immaginando oramai di essere in vista della costa americana, lascia la cabina e al primo passeggero che incontra chiede: "Mi scusi, quanto manca a New York?".
E l’uomo: "New York? Ma questo è il traghetto Messina-Villa San Giovanni!".

Un rappresentante particolarmente audace, afferra per la vita una signora, alla quale ha appena presentato un nuovo modello di aspirapolvere, e infila l'alta mano sotto la gonna.
- L'avverto - dice lei - che se tenta di violentarmi chiamo mio marito!
- Ah - dice il rappresentante, disorientato - e dov'è suo marito?
- In viaggio d'affari, in Giappone.

"Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda?".
"No di certo!".
"Beh, allora tieni queste che le ho doppie!".

"Ieri ho preso un cane per mia moglie".
"Ah, si? e dove fanno questi scambi?"

"Ma tu quando fai all'amore parli con tua moglie?"
"Si, se mi telefona...".

È nato il piccolo e il padre tutto orgoglioso lo va a trovare in maternità. Ma appena lo vede si sente mancare: il neonato assomiglia tanto, in piccolo, al suo principale: uguale il naso, uguali gli occhi, uguali le orecchie e così via. Corre infuriato dalla moglie e senza tanti preamboli le comunica tutti i suoi dubbi. E lei: "Ma, caro, è tutta colpa tua! Sono mesi che non fai che dire ‘Sono stufo del mio capo, ne ho i coglioni pienì!".

Io e mia moglie abbiamo vissuto felici per 20 anni. Poi ci siamo incontrati!

Prima di partire per un viaggio di lavoro il ricco industriale regala un vibratore alla sua amante dicendole: "Così quando sarò via lo potrai usare immaginando che sia io".
Quando egli ritorna dopo due settimane trova il vibratore relegato in un cassestto dell’armadio dello sgabuzzino: "Non ti è piaciuto, cara?".
E lei: "No, tutte le volte che lo usavo mi saltavano le otturazioni dei denti!".

Neil Armstrong, posando il piede sulla luna, aveva pronunciato la famosa
frase "È un piccolo passo per un uomo ma un balzo da gigante per l'umanità"
e poi aveva aggiunto "E adesso Mr. Gorzinsky, buona fortuna !!"
I giornalisti lo avevano tempestato di domande su chi l'uomo fosse e cosa
la frase significasse, e Neil aveva sempre taciuto.
L'anno scorso, nel rievocare il volo sulla Luna, un giornalista era tornato
alla carica su Gorzinsky, e finalmente Neil aveva sorriso e risposto.
Dopo tutti questi anni infatti i personaggi della storia erano morti e così
non c'era più imbarazzo per nessuno.
Quando Neil era piccolo, i suoi vicini di casa erano questi signori
Gorsinsky. Un pomeriggio d'estate, giocando a baseball, la palla era
atterrata sul portico superiore della casa dei Gorzinsky, e Neil si era
arrampicato a riprenderla. La finestra sul portico era della camera da
letto ed era aperta. E Neil aveva sentito discorrere animatamente la
coppia.... la moglie apostrofò aspramente il marito "AH sì??? Adesso
vorresti che ti facessi del sesso orale??? lo faremo quando uno qualsiasi
dei ragazzini che stanno giocando adesso a baseball si metterà a
PASSEGGIARE sulla luna !!! "

Marito entrando in camera da letto con aspirina e bicchiere d'acqua: "Cara, sono per il tuo mal di testa".
"Ma io non ho mal di testa!".
"Fregata!".

Napoli: "Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino".
"E come fai a distinguerli?".
"Li chiamo per cognome!".

Pretendente va a chiedere in sposa la figlia di un macellaio: "Vorrei la mano di sua figlia".
"Con l'osso o senza?".

Un giovane è in aereo e seduta accanto a lui c’è una ragazza stupenda tipo top model che sta leggendo un libro. Il ragazzo cerca ovviamente di attaccare discorso: "Il vostro libro sembra molto interessante... di cosa parla?".
La donna: "Oh, in effetti è molto interessante. È un libro sulla sessualità, ma vista sotto l’aspetto statistico. Per esempio queste statistiche dicono che sono gli indiani d’America che hanno il pene più grosso in diametro, mentre i polacchi sono gli uomini con il pene più lungo. Per quanto riguarda l’attività sessuale, sono i medici quelli che sembrano avere la vita sessuale più attiva".
Il ragazzo allora ribatte: "Oh è molto interessante! Ma mi permetta di presentarmi: Geronimo Kowalski, Dottore in medicina".

So che hai litigato con tua moglie. Com'è finita?". "Sapessi, è venuta da me in ginocchio".
"Ah, si? E che cosa ha detto?".
"Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!".

Nella vita tre cose sono importanti:
i soldi;
le donne;
i sedili reclinabili...

Due giovani fidanzati sono in macchina di sera. Mentre percorrono l'autostrada il ragazzo dice alla ragazza: "Se supero i 150 km/h ti spogli ?"
La ragazza dice di si e lui comincia ad accelerare. Appena il tachimetro supera i 150, lei si spoglia completamente. Ovviamente il tizio si distrae così tanto a guardare la tipa che perde il controllo della vettura e finiscono fuori strada, capottando.
La ragazza riesce ad uscire dalla macchina, ma i suoi vestiti ed il suo ragazzo sono intrappolati nella macchina.
- "Corri a chiedere aiuto !!" - chiede lui.
- "Non posso, sono nuda !!!" - risponde lei.
- "Copriti la topa con quella e vai a chiedere aiuto" - dice lui indicando una sua scarpa che è finita fuori dalla macchina.
Lei raccoglie la scarpa, si copre e corre fino alla vicina stazione di servizio, gridando verso il gestore:
"Aiuto ! Aiuto ! Il mio ragazzo è rimasto intrappolato !!"
"Mi dispiace signorina, ma è andato a finire troppo in dentro..." -
risponde il gestore guardando la scarpa che copre la topa della ragazza..."

Scopavo come un turco,quando pulivo la moschea.

Un marito rientra all'improvviso a casa e trova la moglie nuda in salotto:
"Beh, che fai tutta nuda?". "Ma caro lo sai che non ho nulla da mettermi".
Il marito apre l'armadio e dice: "Ma guarda: ne hai uno giallo, uno rosso,
uno nero, buongiorno, uno bianco...

Tra amiche.
"Devo stare attenta a non rimanere incinta"
"Ma come, scusa, tuo marito non si era fatto sterilizzare?"
"Appunto!"

La bambina si avvicina alla mamma e mostrandole la ciornietta imberbe le
chiede: <MAMMINA, questa? cos'è cara, mammina>
La mamma un po` imbarazzata risponde: <BEH, farfallina la e`>
La bimba toccandosi: < Ah, che schifo, una farfallina sulla fica!!!>

Un tizio va ad una festa e aggancia una bella biondona tutte forme,dopo
aver fatto quattro salti la biondona chiede al tizio se può accompagnarla a
casa, in zona periferia,ad un certo punto del tragitto il tizio si ferma in
una strada buia e rivolgendosi alla biondona gli dice: "Se adesso io ti
violento tu che fai chiami aiuto?"
R.:"Perché da solo non ce la fai?"

"Una nave, una nave" grida il naufrago che da anni vive in un isola
deserta. "Si sta avvicinando e sento che a bordo c’è una biondona stupenda
con delle tette superbe... e con delle cosce lunghissime...
". Così dicendo il naufrago ha un’erezione prodigiosa e comincia a
masturbarsi furiosamente dicendo: "T’ho fregato, brutto bastardo! Non c’è
nessuna stramaledetta nave!".

Un giovane CC bussa alla porta di una nota casa ove lavora una prostituta.
L'avvenente signora apre e chiede, per la prestazione £.100.000. Il Giovane
CC: "è troppo per me, ti prego fammi uno sconto!" La signora: "OK visto che
sei giovane e carino faciiamo 50.000". Il CC mi sono appena arruolato "è
troppo" e la signora via via sco ta fino ad arrivare a 10.000 allorchè il
giovane CC dichiara che è ancora troppo e lei, di rimando : "ma quanto hai
in tasca" - il CC "ho 5.000 lire!". Indignata la prostituta ribatte "con
5.000 lire puoi andarti a fare una sega" e gli sbatte la porta in faccia.
Dopo 5 minuti la signora sente nuovamente bussare ed aprendo la porta trova
il CC un po affaticato che gli porge 5.000 e se ne va.

Una bimba di 4 anni sta facendo la doccia con la mamma, indicando il seno
di lei chiede:
- mamma cosa sono quelle?
- sono le tette
- e perché io non ce le ho?
- aspetta una decina d'anni e le avrai pure tu
Un paio di giorni dopo la bimba fa la doccia col padre. vede il di lui pene
e, indicandolo, chiede:
- papà, cos'è quello?
- questo è il cazzo
- e perché io non ce l'ho?
- aspetta il prossimo giovedì, quando la mamma va a giocare a tennis...

Un uomo entra in un negozio di animali e chiede di comprarne uno: "Vorrei
un animale di compagnia, intelligente, simpatico, pulito...". Il padrone
consiglia il solito gatto, poi un cane, poi altri animali, ma il signore
non si dimostra entusiasta. Allora il padrone chiede: "Lei ha larghe vedute
e nessun pregiudizio?". "Certo!" risponde il signore. "Allora le consiglio
questo formichiere". Attimi di perplessità, ma alla fine il signore accetta
e mentre sta per uscire dal negozio col suo formichiere il negoziante gli
dice in tono confidenziale in un orecchio: "Se lo tratterà bene, vedrà che
sa fare dei pompini eccezionali al proprio padrone!". Alcuni giorni dopo la
moglie del signore che ha comperato il formichiere sente dei rumori
provenire dalla cucina in piena notte. Si alza e pian piano si affaccia
alla cucina e vede il marito con accanto il formichiere e un libro di
cucina aperto sulla tavola. La donna chiede alquanto irritata: "Ma che stai
facendo in cucina con il formichiere?". E il marito le risponde: "Stai
calma, perché se mi riesce di insegnare al formichiere a fare da mangiare,
tu puoi fare le valigie!".