Batte su internet il cuore dei sambenedettesi

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Che differenza tra un messicano vestito e uno nudo?
Quello vestito dice "hasta la vista", quelo nudo "Vista la hasta?"

Una ragazza va da un prete ."Padre,ho comprato due pappagalline per insegnar
loro a parlare,ma dicono sono una frase"siamo due puttane!siamo due puttane!"
"Che scandalo", fa il prete.
"Io ho due pappagalloni a cui ho insegnato la bibbia e che pregano tutto il giorno.
Le mettiamo vicine ai pappagalloni così i miei insegneranno le buone maniere alle
sue "
La ragazza porta le pappagalline al prete, mentre i due pappagalli stanno pregando.
le due iniziano a dire "siamo due puttane siamo due puttane..".
Un pappagallone si gira verso l'altro e gli fa "Cosa ti avevo detto?
A forze di pregare le nostre preghiere sono state esaudite!"

Un genovese all'amico:
-Hai 100mila da prestarmi?
_no, qui no....
-E a casa?
-Oh, tutti bene grazie!

Un tale entra in un bar e ordina un whisky.Il barista, vedendolo giù di corda, gli chiede :
-Problemi?
il tizio risponde:
-ho appena saputo che mio cugino è omosessuale..
Dopo un paio di giorni il tizio torna e ordina due bicchieri di whisky
il barista:
-ancora problemi ?
il tizio:
-ho scoperto che anche mio fratello è omosessuale...
dopo qualche giorno il tizio entra e ordina una bottiglia intera di whisky.
il barista, ormai stufo, chiede:
-Ma proprio non c'è nessuno in famiglia a cui piacciono le donne ?
il tizio, sconsolato:
-sì, mia sorella...

-Pierino, come si lavano le foche?
-Nel bodè, signora maestra
-Perino!!!! prima di tutto non si dice bodè..
-se è per questo non si dice neanche foche..

Alberto Bruno detto il Geps si reca dal sessuologo con evidenti segni di affaticamento...
il dottore :"Lei deve assolutamente dimezzare la sua attività sessuale!"
alberto:"Ve bene, smetto di parlarne o di pensarci?"

All'anagrafe...
"buongiorno, vorrei cambiare nome..."
"Mi scusi ma perchè?"
"Tutti mi prendono in giro perchè mi chiamo Tony Merda!"
"ah, capisco, in effetti...e come volete chiamarvi?"
"GIANNI merda!"

Germana, per arrotondare il bilancio familiare e pagare le trasferte in inghilterra
al figliolo, fa la troia in casa.Un giorno prende accordi con Vito, facoltoso
imprenditore di Rivalta, per una ciulatina a caro prezzo.
Arrivate le 6, Vito non è ancora arrivato e Germana si preoccupa..bussa allora
alla figlia Manuela e chiede "Manu, è già venuto Vito?"
"No mamma, però sta ansimando fortissimo!"

Il titolare di un albergo chiede ad un cliente :"MI scusi, lei sa che differenza
c'è tra una tendina della doccia e la carta igienica?"
"no, mi dica!" fa il cliente
"allora è stato lei, sporcaccione!"

Che differenza c'e tra una francese e lavare la biancheria ?
Nessuna: tutte e due vengono meglio a 90 gradi.......

La moglie dice al marito: caro, ormai nostro figlio e' grande, non possiamo piu'
dire "andiamo a fare l' amore", dobbiamo usare un termine che lo confonda.
Vabbe',diciamo "andiamo a fare la lavatrice".
Il giorno dopo, il marito: dai cara, andiamo a fare la lavatrice, e la moglie:
no, dai, sono stanca facciamo un altro giorno.
Dopo molte sere, la moglie finalmente accetta e dice al figlio: Piero,
vai a dire a papa' che stasera facciamo la lavatrice.
Dopo un paio di minuti Piero torna e dice alla mamma: Mamma,
ha detto papa' di dirti che non importa, ha gia' fatto il bucato a mano.

Un tale entra in farmacia
Vorrei del cianuro
Ha una ricetta?
No, ma ho qui la foto di mia moglie.

Un omo di colore disperso in un'isola deserta e desertica trova in una caverna una
lampada, la strofina ed ecco uscire il famoso Genio, che dice:
"Sono il Genio della lampada, grazie di avermi liberato, chiedimi tre
desideri e saranno esauditi"
Allora il negro rispose:
"io vorrei queste tre cose: ! diventare bianco; 2 avere tanta acqua, 3
vedere tante fighe"
... e venne trasformato in un bide'.

Cesare, Cesare, il popolo chiede sesterzi.
No, vado diritto.

C'e' Einstein sulla spiaggia.
Si fermano due tipe, lo guardano e dicono: che fisico!

Dal barbiere:
"Mi fa i capelli alla figa di gatta?".
"Eeee!?"
"Beh, visto che il mese scorso me li ha fatti alla cazzo di cane!".

Cos'e` il culturismo ? Una supposta in villeggiatura...

Cosa disse Isaac Newton quando la mela gli cadde sulla testa? "strano, sono sotto un pero!"

In Paradiso :
Arrivano tre donne e si recano da San Pietro per un colloquio. : Figliola,
ti sei comportata sempre bene ? : Si, sempre : Ecco questa è una
chiave d'oro che ti apre la porta del Paradiso : Grazie, grazie : Eh tu
? : E, veramente io, ho commesso qualche peccato : Tiene questa è
la chiave d'argento che ti apre la porta del Purgatorio : Grazie, grazie
: Eh tu : Io ho commesso tutti i peccati possibili, ho tradito mio marito
soprattutto  : BASTA ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !questa è una chiave
verde, che ti apre la porta di casa mia.....vai io arrivo subito.....

"Eila' Gianni! Cosa mi racconti di nuovo?"
"Ho scoperto che mia moglie mi tradisce!"
"Eh ti capisco, ma io ti ho chiesto cosa mi racconti di nuovo!"

Guardi che ha una banana nell'orecchio !
Come?
Ho detto guardi che ha una banana nell'orecchio !!
Cosa??
HA UNA BANANA NELL'ORECCHIO !!!
Ma parli un po'piu'forte! Non vede che ho una banana nell'orecchio?!??

Un coniglio ed un serpente, entrambi ciechi, sbattono l'uomo contro l'altro
mentre giravano nel bosco.
Il serpente dice: Chi sei?
Il coniglio risponde: Indovina
Il serpente allunga la lingua e dice Orecchie grandi e pelose, denti
sporgenti... SEI IL CONIGLIO!
Il coniglio risponde: Esatto, adesso vediamo chi sei tu, allunga le zampe e
dice: Dunque... pelle squamosa, occhi infossati, senza orecchie... MA CHE
DIAVOLO CI FA NIKI LAUDA NEL BOSCO?????

Un piccolo indiano va dal padre. - Papa`, perche` noi indiani abbiamo dei nomi cosi` strani?
- Uffa, figliolo: sempre la stessa domanda. Te lo ripeto ancora: il nome
ricorda quello che e` successo la notte del concepimento, ad esempio tua
sorella si chiama "Fiocco soave di neve che cade dal cielo" perche` quella
notte nevicava, mentre tuo fratello si chiama "Grande folgore tuonante" perche`
quella notte c'era un temporale. Adesso Preservativo Bucato ti prego di
lasciarmi leggere in pace!!

- Il babbo dice al figlio : "Allora figliolo, dimmi una bugia..." e lui :
"Oh, babbo!"

Una signora incontra un'amica che le chiede:
- Come e' andata la visita dal ginecologo?
- Beh, mi ha detto che ho il clitoride come un melone...
- Grande???
- No... DOLCE!

Budapest. Campionato internazionale nel fare l'amore 1997.
Il cronista racconta la gara.
"Ecco vediamo entrare in campo il campione Bulgaro, detentore del primato mondiale: 25 donne di fila.
Ma vediamo all'opera:...5...15...25...30! Il record e' stato battuto!
Complimenti al campione! Adesso osserviamo la performance del
campione tedesco. ....10....23...34...58! Incredibile! 58 donne!
Il record e' stato battuto di nuovo.
Ma ecco arrivare il turno del campione italiano, il maschio latino!
Osserviamo...15....37....89.....100..101, 103, 120,
primo cameramen secondo cameramen AHHHHHH!!!!


 -Mamma, guarda, oggi non ho prorpio voglia di andare a scuola.Mi prendono
tutti in giro, mi fanno i dispetti, mi ischerzano...
- Sù, Giovanni, non dirlo neanche per scherzo.A scuola ci DEVI andare !
Primo , perchè ci vanno tutti, poi perchè sei il preside!


"Io non ho mai ciulato con mia moglie prima del matrimonio, e tu?"
"mah, non so, come si chiamava tua moglie da ragazza?"

Perche' i carabinieri non inseguono mai i banditi per i campi? Perche'
cosi' non rischiano di essere seminati!

Perche' i carabinieri quando prendono l'aereo si vestono sportivi? Perche'
sull'aereo c'e' scritto "No Smoking".

Perche' i carabinieri quando si lavano i denti sono circospetti? Perche'
usano la pasta del capitano!

Gara di corsa nel manicomio. Uno dei concorrenti: "Mi conviene arrivare
primo o terzo". Un altro concorrente: "Perche??". "L'arbitro ha un
cronometro che spacca il secondo!".

Al tabacchino :
Scusi, ha le sigarette sfuse ?
no, mi dispiace
Scusi, ha le sigarette sfuse ?
no, non le serviamo qui
scusi ha le sigarette sfuse ?
ti ho gi? detto di no
scusi ha le sigarette sfuse ?
ma sei picio o cosa, t'ho detto di no
scusi ha le sigarette sfuse
va bene, quante ne vuoi ?
20

Cosa dice un preservativo davanti allo specchio?
"Che cazzo mi metto oggi ?"

In una famiglia scozzese il papà dice al fiigliolo:
"Figlio, vai dal vicino e fatti prestare il martello perchè dobbiamo
piantare questo chiodo per appendere il quadro di tua madre".
Il figlio va dal vicino e dopo pochi minuti torna a casa senza martello e
dice:"Papà non me lo ha voluto dare perchè dice che glielo consumiamo"
"Maledetto spilorcio -fa il padre-vabbè vai giù e prendi il nostro."

Cosa fa un chicco di caffe' sotto la doccia? Si Lavazza. E perche' si
lavazza? Per diventare Splendid.
Perche' il chicco di caffe' vuol diventare Splendid ? Per far colpo sul
caffe' Mauro!

Come si fa a far stare 12 scozzesi in un taxi? Si getta una monetina nel
sedile posteriore!

In prigione a Genova: "Perche' sei qui tu?". "Perche' ho rubato dei
gioielli infrangendo la vetrina con un mattone". "E ti hanno preso sul
fatto?". "No, il giorno dopo quando sono andato a riprendermi il mattone!".

Tra scozzesi: "Mi presti 5 sterline?". "Mi spiace ma qui non le ho!", "E a
casa?". "A casa tutti bene, grazie!".

Un farmacista genovese vende per errore della stricnina al posto
dell'Aspirina e richiama subito l'acquirente per telefono che gli chiede:
"E c'e' differenza?". E il farmacista: "Certo, ci sono 2000 lire di
differenza!".

Due cannibali, padre e figlio, stanno camminando per le strade del
borgo turistico della loro isola in cerca del pranzo...
Figlio : 'Papa', papa'... Guarda quella donna la'... e' cosi' bella
cicciotta... sara' si e no 90 Kg...?'
Papa' : 'Ma sei scemo... tutto quel grasso... e poi chi ce lo leva il
colesterolo ?! No no, andiamo avanti che troveremo qualche cosa
di meglio...'
Dopo un po'...
Figlio : 'Papa', papa', guarda quella la'... cosi' alta e snella...'
Papa' : 'Ma sei scemo... tutte ossa. E poi la pelle fa male...
Passano le due... e il cibo ancora non si vede...
Finalmente...
Figlio : 'Papa', papa', guarda quella la'... tutte curve... bionda,
con due occhieti blu...guarda che gambe... SLURP SLURP...'
Papa' : 'Ma sei scemo... quella la portiamo a casa e ci mangiamo la
mamma !!'

Quattro carabinieri in macchina si fermano davanti a una prostituta.
Quello che guida si affaccia dal finestrino e fa:
- Scusi quanto vuole ?
E lei:
- So' trentamila lire davanti e cinquanta de dietro.
Dal sedile posteriore dell'auto si abbassa il finestrino e il
carabiniere fa
- Ehi, un momento! Ma perche' a noi cinquanta ?

Un uomo di colore è sulla spiaggia e decide di fare il bagno.
All'uscita dall'acqua non si rende conto che il suo costume, bagnato, rende
visibile il notevole attributo maschile di cui e' dotato.
Ovviamente gli altri bagnanti lo fissano insistentemente e molti si
lasciano scappre qualche risatina.
A questo punto il nero, scocciato dagli sguardi ironici degli astanti fa:
-Gosa avede da guardare, berghe' guando fade il bagno a voi non si ritira ?

Un negro e suo figlio sono in spiaggia. Il bambino si annoia e chiede
al padre: "Papa`, posso giocare con il tuo pisello ?" "Si va bene, ma non
allontanarti troppo !"

Cos'e` il culturismo ? Una supposta in villeggiatura.

2 amici si rincontrano dopo tanto tempo
Sai Pietro, mi sono comprato una macchina nuova!
Caspita, tua moglie si e' rimessa..
...poi mi sono comprato anche un motoscafo per la casa al mare!
Pero' tua moglie si e' rimessa....
....e per non parlarti dell'elicottero che ho comprato per quando sono di
fretta per andare ai miei appuntamenti!
Poffarbacco, si vede che tua moglie si e' rimessa...
.....ma scusa, Pietro, tu non ti interessi dei miei acquisti e vuoi solo
sapere se mia moglie e' guarita?
No, volevo solo sapere se tua moglie si e' rimessa a fare la puttana....

Ricco nobile inglese telefona a casa; risponde il maggiordomo:
"Pronto ?"
"Battista, e` lei ?"
"Si signore, mi dica signore."
"Battista, prego vada a chiamare Milady."
"Signore... ehm, non posso, Milady e` a letto con un uomo."
"Benissimo Battista, li uccida entrambi, poi si sbarazzi
dell'arma."
Dopo un po' di tempo... "Fatto signore, li ho uccisi."
"E si sbarazzato dell'arma ?"
"Si signore, l'ho gettata nella piscina."
"Piscina ??? Ma che numero ho fatto ?"

Satana si vede arrivare all'inferno tre uomini.
Si rivolge al primo: "Tu. Come sei morto?"
"Beh, io sono rincasato. Ho trovato mia moglie che inequivocabilmente mi
aveva appena tradito.
A quel punto ho preso l'armadio infuriatissimo e l'ho buttato dalla finestra.
Purtroppo una maniglia mi si e' impigliata nel maglione e sono caduto dal quinto
piano..."
Satana si rivolge al secondo uomo: "E tu?"
"Io avevo appena avuto una relazione extraconiugale con una donna sposata.
Il marito e' rincasato prima del previsto ed
io mi sono nascosto nell'armadio."
"E tu? come sei morto."
Il terzo uomo: "Boh, passavo per strada mi e' caduto addosso un armadio!"

Un ragazzo possiede un organo sessuale molto lungo, ma ha l'handicap di essere balbuziente, il che gli rende difficile abbordare le ragazze.
Un giorno non ne puo' piu' e decide di fare qualche cosa per cui va dal dottore: "Aaaappena aaaapro la bobobocca le dooonne fufuggono!...nonon popotro' mamai seservirmi di queeeello di cui Dio mimi ha dodotato!".
E il dottore: "Non e' grave.
Voi conoscete senza dubbio il rapporto fra corde vocali e organo sessuale.
Bastera' con una piccola operazione tagliare il pene e la voce tornera' normale". Dopo l'intervento effettivamente il ragazzo non balbetta piu', ma una settimana dopo ritorna dal dottore per lamentarsi: "Dottore, e' orribile.
Ora con quello che mi resta non posso fare grandi cose. Potreste rendermi il pene lungo come prima?".
E il dottore: "No...oraaaa è trotro..ppooo tardi !".

La mia ragazza era talmente brutta che una volta portata al pronto soccorso per un taglio ad un dito, il medico appena ha aperto la porta e l'ha vista in faccia ha detto : "Chissa' come e' ridotta la macchina!".

E' cosi' brutta che alla voce "bruttezza" sul dizionario c'e' la sua foto.

Qual e' l'unica cosa che puo' arrestare la caduta dei capelli? Il pavimento.

La miglior soluzione per non perdere i capelli? Raccoglierli quando cadono!

Un signore cade dal settimo piano e si sfracella.
La gente accorre e uno dei presenti fa notare che la vittima e' completamente senza capelli.
Dopo alcuni attimi, dall'alto scende la capigliatura dell'uomo.
Spiegazione logica: il signore usava una lozione che ritardava la caduta dei capelli!

Un tizio entra in un bar e chiede: "Ragazzo, una bottiglia di whisky, per favore!".
Il ragazzo lo serve e il tizio, dopo aver bevuto la bottiglia chiede: "Ragazzo, un'altra mezza bottiglia di whisky, per piacere!".
Il ragazzo lo serve di nuovo , mentre il tizio comincia ad essere un po' brillo.
"Ra...gaz...zo... , peeeer fa...vo...re... un whisky!".
Il ragazzo anche se un po' esitante lo serve, mentre il tizio oramai completamente ubriaco chiede: "Ra...ga...zzo per ..fa...vo...re un goc...cio di whi...sky!".
Il ragazzo lo serve e il tizio beve e subito dopo cade sotto al tavolo ubriaco.
Allora il ragazzo gli getta un secchio d'acqua per farlo rinvenire e il tizio apre un occhio dicendo: "E'... e'... pa...zze...sco; me...no be...voooo e pppiu' ... di...vento u...bri...aco!"

Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania.
Il dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni terapia senza nessun miglioramento.
"Ascolta" dice il dottore, "anch'io soffro di emicranie e il consiglio che posso darle non l'ho imparato all'Universita', ma dalla mia propria esperienza.
Quando ho un attacco di emicrania, vado a casa, mi infilo in un vasca da bagno bella calda, e sto ammollo per un'ora.
Poi mia moglie mi passa la spugna con l'acqua piu' calda possibile intorno alla fronte.
Quindi esco dalla vasca, prendo mia moglie e la trascino in camera da letto, e mi sforzo di fare del sesso con lei.
Quasi sempre il mal di testa se ne va immediatamente.
Ora, provi anche lei e ritorni fra due mesi". Due mesi piu' tardi il paziente ritorna con un gran sorriso: "Dottore, ho seguito il suo consiglio e realmente funziona; ho avuto emicranie per 17 anni e questa e' la prima volta che qualcuno mi ha aiutato !".
"Allora" dice il medico "sono contento di averla aiutata". E mentre sta salutando il dottore il paziente aggiunge: "Ah, dottore, mi congratulo con lei: lei ha veramente una casa bellissima!".

Un tale incontra un amico in una corsia di ospedale: "Ma che fai con quella supposta nell'orecchio?".
"Oddio...e la matita?".

"Come e' successo ?" chiede il dottore al contadino di mezza eta che gli si e' presentato con una gamba rotta.
"Dottore, 25 anni fa'...".
"Non importa partire da cosi' lontano, mi dica semplicemente come si e' rotto la gamba stamani".
"Come stavo dicendo... 25 anni fa', quando avevo appena iniziato a lavorare alla fattoria, la prima notte, appena sono andato a letto, la figlia del fattore (ragazza stupenda, mi creda..) e' entrata nella mia stanza e mi ha chiesto se volessi qualcosa.
Io le risposi che no, andava tutto bene.
"Sei sicuro ?" - mi chiese di nuovo.
"Sono sicuro" - le dissi.
"Non c'e' proprio *niente* che io possa fare per te ?" - continuo' a chiedermi.
"Credo proprio di no..." - conclusi.
"Mi scusi," - chiede il dottore al contadino - "ma cosa ha a che fare questa storia con la sua gamba?". "Beh, stamattina, quando mi sono finalmente reso conto di che cosa volesse dire quella ragazza, sono caduto dal tetto...".

Il dottore al paziente: "Ho una cattiva notizia per lei: ha il cancro".
"E si puo' guarire?".
"Temo di no".
"Che debbo fare?".
"Provi con i bagni di fango".
"E posso guarire?".
"No, ma si abituera' alla terra...!".

 Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania.
Il dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni terapia senza nessun miglioramento.
"Ascolta" dice il dottore, "anch'io soffro di emicranie e il consiglio che posso darle non l'ho imparato all'Universita', ma dalla mia propria esperienza.
Quando ho un attacco di emicrania, vado a casa, mi infilo in un vasca da bagno bella calda, e sto ammollo per un'ora.
Poi mia moglie mi passa la spugna con l'acqua piu' calda possibile intorno alla fronte.
Quindi esco dalla vasca, prendo mia moglie e la trascino in camera da letto, e mi sforzo di fare del sesso con lei.
Quasi sempre il mal di testa se ne va immediatamente.
Ora, provi anche lei e ritorni fra due mesi". Due mesi piu' tardi il paziente ritorna con un gran sorriso: "Dottore, ho seguito il suo consiglio e realmente funziona; ho avuto emicranie per 17 anni e questa e' la prima volta che qualcuno mi ha aiutato !".
"Allora" dice il medico "sono contento di averla aiutata". E mentre sta salutando il dottore il paziente aggiunge: "Ah, dottore, mi congratulo con lei: lei ha veramente una casa bellissima!".

Un medico consiglia ad un suo cliente pieno di figli di mettere il preservativo sull'organo prima di ogni rapporto.
Quando la moglie dell'uomo partorisce un 14° bambino il dottore gli chiede: "Hai fatto quello che ti ho detto io ?".
"Beh, veramente, siccome io l'organo non ce l'ho, l'ho messo sul pianoforte...".
L'emicrania e' l'anticoncezionale piu' diffuso ed economico.

Un carabiniere dal medico: "Dottore sono preoccupato, ho paura dell'AIDS, mi dia un rimedio".
"Mi dispiace - risponde il dottore - all'AIDS non c'e' rimedio, l'unica cosa e' di usare sempre il preservativo".
Due mesi dopo un collega sotto la doccia: "Cosa hai li?".
"Il preservativo!".
"Come mai lo porti anche sotto la doccia?". "Il dottore mi ha detto che e' l'unico rimedio contro l'AIDS...".
"Ma non lo levi mai?".
"Si', solo per pisciare e trombare !"

Un'avvenente contadina cerca a tutti i costi di sedurre il ricco possidente del paese per farsi mettere incinta e per poi sposarlo.
La contadina riesce a portarselo in un fienile e a farsi scopare.
Dopo un amplesso selvaggio lei, massaggiandosi con dolcezza il ventre, gli dice: "Allora, come lo chiamiamo nostro figlio?".
E lui, levandosi il preservativo e facendogli un nodo: "Se riesce ad uscire da qui lo chiamiamo MANDRAKE!!"